Par John Edward
Quand ma femme est partie pour un voyage de cinq jours à San Diego, je pensais maîtriser cette opportunité de m’occuper seul des enfants. Je suis John – père de trois enfants – et je suis fier d’être un père impliqué. Jelena (13 ans) et Joanna (11 ans) sont assez indépendantes, et je me suis dit que je pourrais gérer mon fils énergique de 20 mois, Sebastian, avec un peu d’effort. À quel point quelques jours seul avec les enfants pouvaient-ils être difficiles ? Le premier jour, je me sentais confiant en disant au revoir à ma femme. Le cinquième jour, je comptais les minutes avant son retour, complètement épuisé et admiratif de la femme que j’ai épousée.
Dès le tout premier matin, le chaos est devenu mon compagnon. Pendant que je préparais les filles pour l’école, Sebastian a décidé que 7 heures du matin était le moment idéal pour une crise de colère monumentale de tout-petit. J’ai tenté de préparer les déjeuners, de signer les formulaires scolaires et de changer une couche en même temps – un numéro de jonglage qui m’a laissé en panique. Au moment où j’ai déposé les filles aînées à l’école, j’ai réalisé que je n’avais rien mangé moi-même. Ainsi commença mon cours intensif sur la charge mentale parentale – ce flux incessant de planification et d’inquiétude que ma femme gère quotidiennement. En fait, des études montrent constamment que même dans les configurations de parentalité partagée, les mères portent souvent la part du lion de cette « charge mentale » invisible, ce jonglage incessant qui assure le bon fonctionnement d’un foyer. J’ai toujours su cela en théorie, mais le vivre fut une nouvelle expérience empreinte d’humilité.
Chaque jour apportait son lot d’épreuves et quelques petites victoires. Le deuxième jour, j’ai fait du riz pour la toute première fois. Le troisième jour, j’ai découvert que Sebastian avait vidé tous les placards de la cuisine pendant que je demandais à Jelena de faire ses devoirs de maths. J’avais envie de pleurer – mais à la place, j’ai pris une profonde respiration, je me suis ressaisi et je me suis souvenu que ma femme avait probablement géré des désordres pires avec grâce. Durant ces cinq jours, j’ai appris à célébrer les petites victoires : une brassée de linge pliée (peu importe qu’elle soit restée sur le canapé pendant deux jours), les deux filles arrivant à l’heure à l’école, ou Sebastian faisant enfin une sieste après s’y être farouchement opposé. Ces petites victoires sont devenues ma bouée de sauvetage. Pourtant, chaque soir, après avoir enfin réussi à coucher les trois enfants, je m’effondrais sur le canapé, trop fatigué pour même profiter de ma « liberté » temporaire. Je regardais autour de moi le salon dévasté par une tornade et je me demandais simplement : Comment diable ma femme fait-elle cela tous les jours ?
Au milieu de ces cinq jours, je m’excusais ouvertement (principalement auprès de moi-même) d’avoir jamais supposé que notre vie de famille était « facile » simplement parce que ma femme la gérait si bien. Je l’ai toujours respectée, mais je ressentais maintenant tout le poids de ce qu’elle fait. La vérité m’a frappé quand j’ai réalisé que j’envoyais des textos à ma femme pour des conseils sur les choses les plus simples – Comment fais-tu manger ses légumes au tout-petit ? Où rangeons-nous les essuie-tout supplémentaires ? Elle répondait avec des réponses patientes et quelques encouragements du type « tu vas y arriver », mais je pouvais sentir son doux amusement. Il s’avère qu’une grande partie du système qui fait tourner notre foyer était dans sa tête et son cœur depuis le début. Je ne faisais que tâtonner à travers les gestes qu’elle accomplit instinctivement.
Un soir particulièrement mouvementé, après avoir nettoyé la cuisine, je suis tombé sur une vidéo virale d’un autre père qui avait vécu une épreuve similaire. Il admettait : « Je n’avais aucune idée de ce que ça faisait… La planification, la mémorisation et l’organisation sans fin sont épuisantes d’une manière que je n’avais jamais comprise auparavant », ajoutant qu’il avait maintenant « tellement d’empathie » pour ce que sa femme porte au quotidien. En écoutant ses mots, je me suis surpris à hocher vigoureusement la tête en signe d’accord. Exactement. M’occuper seul des enfants pendant seulement quelques jours m’avait donné une profonde empathie pour la réalité quotidienne de ma femme. Les tâches physiques étaient fatigantes, mais ce qui m’épuisait vraiment, c’était la liste de contrôle mentale constante dans ma tête : Que vont manger les enfants ? Sebby a-t-il bu assez d’eau ? Que faisons-nous après l’école demain ? Ce bavardage mental incessant est quelque chose que ma femme maîtrise avec patience et amour, jour après jour.
À la fin des cinq jours, j’avais développé une appréciation profonde, presque extrême, pour la force et la patience de ma femme. J’ai dit aux enfants à plusieurs reprises : « Maman est une super-héroïne », et je le pensais de tout mon cœur. Je n’avais sincèrement aucune idée de la grâce avec laquelle elle jonglait avec toutes ces assiettes tournantes jusqu’à ce que j’essaie de le faire moi-même. Durant ces cinq jours, la « routine » habituelle de ma femme a commencé à ressembler moins à une routine et plus à un acte d’amour et d’endurance qui m’a laissé stupéfait. J’ai aussi réalisé que je devais m’impliquer davantage, pas seulement pendant ces cinq jours de folie, mais chaque jour, pour alléger sa charge. Elle le mérite – et franchement, toute notre famille est plus heureuse lorsque la charge est partagée.
On m’a toujours enseigné que Dieu nous a créés chacun avec un but, et pendant ces intenses journées de parentalité solo, j’ai entrevu le dessein de Dieu en action. Il y a une raison pour laquelle les mères peuvent gérer les exigences complexes de la parentalité et de la vie de famille avec une telle grâce – je crois sincèrement que Dieu a créé les femmes, en particulier les mères, avec une résilience et un esprit nourricier uniques pour ce rôle. Ma femme incarne cela. Sa patience face aux crises de colère des tout-petits, ses superpouvoirs multitâches, sa douce force même lorsqu’elle manque de sommeil – tout cela témoigne d’une grâce spéciale. Une citation inspirante que j’ai entendue un jour résonne plus vrai que jamais : « Dieu a fait les mères comme un témoignage vivant de Son amour éternel. » En repensant à mon aventure de cinq jours, je ne pourrais être plus d’accord.
En tant que père, je suis reconnaissant pour le lien plus profond que j’ai développé avec mes enfants cette semaine-là. Ces moments passés ensemble étaient précieux. Mais je suis encore plus reconnaissant pour ce que j’ai appris sur ma femme. J’ai acquis une admiration inébranlable pour la force et la grâce qu’elle déverse dans notre famille. D’une manière douce, Dieu a utilisé ces cinq jours pour me rappeler à quel point nous sommes bénis par l’épouse et la mère au cœur de notre foyer.
Au final, je n’ai pas seulement survécu à la parentalité solo – j’ai découvert un nouveau niveau de respect et d’amour pour ma femme, et une appréciation renouvelée pour le magnifique dessein derrière le cœur d’une mère.
