C’est toujours la même douleur. Qu’on ait 4 ans ou 40 ans, perdre un parent ou les deux, c’est soudain se retrouver seul sur la route. On a beau avoir un partenaire qui tient la route, des enfants qui ont besoin de nous ou une super bande de copains devenus notre seconde famille, nos parents sont irremplaçables, quelles que soient nos relations avec eux. Au moment de leur décès, c’est tout un pan de notre vie qui disparaît, et ce à n’importe quel âge. Comment surmonter cette épreuve et comment essayer de faire le deuil d’un père ou d’une mère ? A ces questions trouvons ensemble la réponse…
Quand le parent d’un adulte décède, il existe presqu’une attente tacite que cela ne vous frappe pas de front. Un adulte est censé accepter la mort comme une partie de la vie et gérer tous les deuils soudains d’une manière adulte appropriée. Mais vraiment, qu’est-ce que ça veut dire ? Que vous ne devez pas être triste ? Que vous devez être si reconnaissant qu’ils ne soient pas décédés quand vous étiez enfant et que vous n’avez pas besoin de pleurer vos parents ? Les questions ci-dessus démontrent une sous-estimation du deuil.
Lorsque nous perdons un parent âgé, souvent des amis bien intentionnés essaient de nous adresser des condoléances, comme « Il a eu une longue vie, vous devez être heureux à propos de cela » ou « Vous êtes si chanceux qu’il soit mort si vite. » Cependant, ces mots ne nous conviennent souvent pas, car nous subissons la perte d’un père ou d’une mère qui a été à nos côtés toute notre vie. Nous n’aurons jamais d’autre père et d’autre mère.
Nous oublions parfois la profondeur du lien que nous avons avec nos parents. Ils sont souvent notre lien principal dans le monde.
Les cinq étapes du deuil
Dans « On Grief and Grieving », un livre coécrit avec Elisabeth Kübler-Ross, M.D., elles discutent comment ces étapes ont évolué depuis leur introduction et comment elles ont été très mal comprises au cours des dernières décennies.
Les cinq étapes du deuil – déni, colère, négociation, dépression et acceptation – font partie du cadre qui nous aide à apprendre à vivre sans la personne que nous avons perdue, selon dignitymemorial.com. Ce sont des outils pour nous aider à définir et à encadrer ce que nous ressentons, mais pas pour l’organiser. Ils ne sont pas des arrêts sur une chronologie de deuil linéaire. Tout le monde ne passe pas à travers chacune et il n’y a pas un ordre prescrit. Revenons sur les 5 étapes du deuil avec un peu de détails.
1. Déni
Le déni dans le deuil a été mal interprété au fil des ans. Quand Kübler-Ross a introduit le stade du déni, celui-ci se concentrait sur la personne qui était en train de mourir. Dans le deuil après la perte, le déni est plus symbolique que littéral.
2. Colère
La colère est une étape nécessaire du processus de guérison. Soyez prêt à ressentir votre colère. Plus vous la ressentez vraiment, plus elle commencera à se dissiper et plus vite vous guérirez. Il y a beaucoup d’émotions sous la colère. Vous les découvrirez au moment opportun, mais la colère est l’émotion que nous sommes le plus habitués à gérer. Nous la choisissons, souvent pour éviter les sentiments sous-jacents, jusqu’à ce que nous soyons prêts à les affronter. Cela peut sembler épuisant, mais tant que la colère ne vous consomme pas pendant une longue période de temps, c’est une partie légitime de votre gestion émotionnelle interne.
3. Négocier
Avant un décès, il semble que vous feriez n’importe quoi si seulement la personne aimée pouvait être épargnée. Après un décès, la négociation peut prendre la forme d’une trêve temporaire. Nous nous perdons dans un labyrinthe de phrases du genre « Si seulement… » ou de « Et si… ». Nous voulons que la vie redevienne ce qu’elle était. Nous voulons que notre père revienne. … si seulement, si seulement, si seulement.
4. Dépression
Après la négociation, notre attention se déplace dans le présent. Le sentiment de vide fait surface et le deuil entre dans nos vies à un niveau plus profond, plus profond que nous ne l’avions jamais imaginé. Cette étape de dépression se ressent comme si elle durera toujours. Il est important de comprendre que cette dépression n’est pas un signe de maladie mentale. C’est la réponse appropriée au deuil d’un parent.
5. Acceptation
Cette étape consiste à accepter la réalité que la personne aimée est physiquement partie et que cette nouvelle réalité est permanente. Nous n’aimerons jamais cette réalité ni sera-t-elle OK, mais éventuellement nous l’accepterons. C’est là que notre finale et notre ajustement peuvent prendre une place ferme, malgré le fait que la guérison ressemble souvent à un état inaccessible.
Recommencer à vivre
Petit à petit, nous retirons notre énergie du deuil et commençons à la réinvestir dans la vie. Nous mettons le deuil en perspective, apprenons à nous souvenir de nos proches et commémorons la perte. Dans les jours à venir, cela peut encore faire mal, mais au fil du temps, cela fera moins mal. Tout ce que votre parent était, tout l’amour que vous avez partagé et la relation que vous avez eue ne mourront pas. Cette profondeur d’amour et de compassion est éternelle. Nous ne pouvons jamais remplacer nos parents, mais nous pouvons renforcer nos liens familiaux à mesure que nous trouvons une signification nouvelle et plus profonde dans nos relations existantes. Nous recommençons à vivre, mais nous ne pouvons pas le faire avant d’avoir donné du temps au chagrin.
