Rares sont les couples qui ne se disputent pas. Travail, fatigue, factures, ménages, enfants… sont autant de facteurs qui peuvent amener des tensions dans le couple. Si elles ne sont pas forcément graves, elles peuvent influencer négativement la relation. Voici quelques conseils pour les éviter.

Les petites remarques

D’apparence anodine, les petites remarques à la sauce « tu fais toujours… », « tu ne fais jamais… », « tu aurais dû », « j’en ai marre de… », peuvent vraiment pourrir la vie d’un couple.

Il faut savoir qu’en général, ces remarques ne servent absolument à rien, car elles ne sont pas constructives. Elles ont surtout comme impact de vexer l’autre personne et de nous laisser nous énerver dans notre coin. Et lorsqu’elles s’accumulent, la dispute éclate.

Rien de tel qu’une bonne et vraie discussion à froid (pas lorsqu’on est de mauvaise humeur) pour expliquer ce qui nous embête, en préférant l’emploi du « je » au « tu » : « je ressens ça lorsque… », « j’ai l’impression que », « ça me fait de la peine quand… ».

Le ménage

On est en 2017, les couples sont généralement biactifs et pourtant, nombreux sont les hommes qui ne voient pas pourquoi ils devraient mettre la main à la patte au même titre que leur compagne en ce qui concerne le ménage. Bien sûr, le cas inverse existe aussi.

Le problème, c’est que si l’un fait tout et l’autre rien, cela va forcément générer des tensions.

L’idéal est donc que les tâches soient réparties de manière équitable : il fait très bien la cuisine ? Parfait, vous ferez la vaisselle ; c’est un maniaque de la propreté alors que vous êtes plutôt à la cool ? Très bien, il s’occupera de nettoyer la maison et vous ferez le repassage… On peut toujours trouver un terrain d’entente.

Autre solution : le travail d’équipe. Il peut être très agréable de préparer chaque soir le repas ensemble, en racontant sa journée et en rigolant à deux. De la même manière, le ménage peut être un moment agréable et plus rapide si on s’y met à deux, avec un peu de musique pour égayer tout ça !

Mais avant d’en arriver là, il va d’abord falloir se poser et expliquer clairement et calmement ce qui coince ! Il est possible que l’autre ne se rende pas compte qu’il n’en fait pas assez, ou que ce soit vous qui ne vous rendez pas compte que vous en faites autant tous les deux…

Les détails

Vous vous disputez violemment sur le repas de ce soir ou sur le choix du nouveau réfrigérateur ?

On ne va pas se le cacher, il y a quelque chose qui ne va pas, et ce n’est pas la faute du frigo ni des spaghettis bolognaise !

Si vous en arrivez à déclencher des disputes sur des sujets comme ça, c’est surement qu’au fond, il y a des problèmes plus graves qui n’ont pas été réglés et qui créent ce sentiment d’agacement.

Prenez du recul et réfléchissez à cette question afin de la régler. C’est peut-être aussi vous ou votre conjoint qui avez un problème extérieur, comme au travail, qui le/la rend de très mauvaise humeur. C’est alors à la personne de régler ce souci.

N’hésitez pas également à employer l’humour dans ce genre de situation, pour désamorcer la crise…

L’éducation des enfants

Les tensions au sujet de l’éducation des enfants sont fréquentes dans les couples, parce qu’on n’a pas la même patience, parce qu’on ne vient pas du même milieu, parce qu’on a reçu une éducation différente ou qu’on n’en a pas retenu les mêmes choses.

La clé pour éviter les tensions à ce sujet : le dialogue.

Rien ne sert de faire des reproches ou d’accabler l’autre, il faut que chacun donne son point de vue et argumente, pour arriver à un accord entre parents sur la manière d’éduquer les enfants.

Les ex

Son ex est un sujet qui vous met hors de vous ? Il/elle a de très bonnes relations avec son ex et ça vous rend malade ? Et lui/elle, vous trouve inutilement jaloux (se) ?

Ce problème est à régler avec vous-même ! Demandez-vous pourquoi ce sujet vous énerve autant. Est-ce parce que vous avez été trompé(e) avec un(e) ex ? Est-ce parce que vous manquez de confiance en vous ou en votre couple ?

Cette remise en question peut vous aider à mieux comprendre vos réactions et à vous mettre plus facilement à la place de votre partenaire.

L’argent

« Encore des chaussures ? », « Quoi ?! Tout cet argent pour une semaine de courses ? » Voilà le genre de phrases que vous entendez à peu près tout le temps de la bouche de votre partenaire ?

Le problème, c’est qu’on n’a pas tous la même notion de l’argent, qui résulte souvent de notre éducation et de notre peur de manquer.

Il n’y a pas de méthode miracle pour gérer cette situation, si ce n’est d’en discuter, d’éviter les reproches, de se mettre à la place de son/sa partenaire et de savoir faire plaisir, de temps en temps, à soi-même et à l’autre.

Parlez de votre rapport à l’argent, dites pourquoi vous avez peur de manquer ou pourquoi il est important pour vous de vous faire plaisir. Mais ne laissez pas les frustrations et les incompréhensions s’installer.

La rancœur

Il ne faut jamais laisser des sentiments d’amertume s’accumuler dans votre couple.

Il/elle vous a déçu(e), trompé(e), énervé(e)… Peu importe ce qu’il s’est passé, si vous faites le choix de rester, il ne faut pas laisser la rancœur s’installer.

Pour cela, il faut communiquer, aborder les sujets qui fâchent un à un, avec respect, en dialoguant vraiment et en étant à l’écoute.

On ne peut pas éviter les tensions si un sujet qui n’a pas été réglé refait surface chaque semaine…

La peur de perdre l’autre

On ne s’en rend pas toujours compte, mais énormément de conflits ont lieu à cause de la peur de perdre l’autre.

D’ailleurs, parfois, on fait même tout pour perdre l’autre par peur de le/la perdre… Le cœur a ses raisons que la raison ignore !

Souvent, la peur de perdre l’être aimé crée un sentiment de panique qui va se traduire par des crises de jalousie ou des crises de nerfs lorsqu’on sent qu’il/elle nous échappe (comprendre, n’est plus en fusion totale avec nous comme c’était peut-être le cas au début de la relation).

Pour éviter cela, il faut d’abord comprendre ce qui a généré en vous cette peur de l’abandon, ce qui peut être abordé en thérapie.

Sans en passer par là, il s’agit de prendre sa vie en main, de ne pas vivre exclusivement pour et à travers l’autre. Il faut donc trouver un équilibre en sa vie amoureuse et sa vie personnelle, en ayant des activités personnelles, des amis et des centres d’intérêts qui vous sont propres. Vous n’êtes pas qu’un couple, vous êtes deux personnalités à part entière.

Les différences : Comprendre que c’est une force

Nous venons de le voir, un couple, c’est deux êtres humains, peut-être de sexe différent, peut-être issu d’un milieu différent, d’une région ou d’un pays différent qui a, avant de se rencontrer vécu une vie différente, fait des rencontres différentes et vécu des expériences différentes.

Il est important de comprendre qu’un couple, ce n’est pas une fusion de deux personnes pour n’en former qu’une. C’est bel et bien deux personnalités, avec leurs bons et mauvais côtés.

Vous devez utiliser cette différence pour en faire une force : vous avez des choses à vous apprendre l’un l’autre, des choses à comprendre, des choses à vivre. Respectez la personnalité de votre conjoint, il/elle a des défauts, vous aussi, il/elle doit se remettre en question, vous aussi. Personne n’est parfait !

Après la crise

Les conflits, ça arrive, on ne peut pas toujours les éviter.

En revanche, il va falloir gérer l’après-crise. L’idée est que cette crise doit servir à évoluer.

Analysez la situation, demandez-vous pourquoi elle a pris tant d’ampleur. Pouvez-vous vous améliorer sur ce point ? Pouvez-vous accepter ce trait de caractère chez l’autre ? Avez-vous votre part de responsabilité ? Qu’est-ce qui ne vous satisfait pas dans votre vie ? Autant de questions à se poser seul, et à deux, pour éviter les tensions futures.

N’hésitez pas aussi à vous excuser lorsque cela est nécessaire, vous avez peut-être été trop loin ou vous avez peut-être eu complètement tort, formulez-le clairement.