Votre partenaire a la fâcheuse tendance de vous critiquer, d’être sans arrêt dans le jugement…
…Pourtant il (ou elle) dit vous aimer. Vous ne comprenez pas ses attitudes et vous en souffrez. Nous vous donnons les clés pour faire face à ce comportement :
•1- En comprenant la situation
•2- En vous donnant les armes pour vous protéger
•3- En lui faisant comprendre que son insatisfaction chronique vient de lui et non de vous
L’on rencontre une personne en couple ou des couples concernés par une critique permanente d’un des deux partenaires, on travaille sur les attentes, les exigences de la personne qui émet les reproches : pour sauver son couple, il est important de réapprendre à découvrir l’autre tel qu’il est, avec ses défauts, pour l’accepter dans sa vérité. C’est dans l’ouverture à la singularité de son partenaire que le couple peut évoluer vers un couple solide, amoureux, et affectivement mature.
Pourquoi vous critique-t-il/elle tout le temps ?
Plusieurs cas de figures :
•Si c’est un comportement nouveau qu’il n’a jamais eu auparavant, il est probable qu’il soit dans une phase particulièrement difficile. Il est sur le point de craquer et le stress le rend insupportable.
Il est probablement sous pression au niveau professionnel et sa manière de se lâcher est de s’emporter, contre vous.
Car s’emporter contre soi, c’est….trop difficile. Reconnaître que le mécontentement en soi est plus courageux et requiert une grande lucidité !
•Vous êtes dans une mauvaise passe ces derniers temps, votre couple bat de l’aile. Votre partenaire le vit mal et, désemparé(e), il ou elle s’en prend à vous.
Vous êtes, seul(e) la cause de cette détérioration de la relation. A nouveau, prendre sa part de responsabilité en couple requiert une certaine maturité affective, un bon discernement qui n’est pas donné à tout le monde.
•Il n’a pas confiance en lui, il n’arrive pas à trouver le boulot qui lui convient et cela atténue d’autant plus son estime de lui. Il n’est pas bien dans sa peau, il est malheureux et insatisfait. Il (ou elle) s’énerve, s’emporte et vous êtes le ou la 1èr(e) visé(e).
•Cette attitude est récente, auparavant votre partenaire se montrait bien plus flatteur et séducteur avec vous. Désormais, il vous rabaisse sans cesse. Il s’agit peut-être d’un pervers narcissique.
Faites attention à ne pas rester en retrait. Ne subissez pas ce que vous entendez.
Ne pas rentrer dans son jeu
Soyez bien conscient(e) que chercher à satisfaire ses désirs, ses caprices, chercher à le satisfaire ne sert à rien.
D’une part parce que quoi que vous fassiez, il/elle ne sera pas content(e) et ne reconnaîtra pas vos efforts. Ce ne sera jamais assez ou vous ne serez jamais à la hauteur.
D’autre part, parce que ce n’est pas à vous de vous remettre en cause mais à lui/elle, si votre partenaire est dans la critique incessante, le problème EST CHEZ LUI/ELLE !
En entrant dans son jeu, vous le laissez vous détruire. Vous acceptez que ce soit vous qui ayez tort sur toute la ligne. Et vous finissez pas perdre toute confiance en vous. Donc il est possible qu’il vous méprise pour cela.
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Refusez donc de vous adapter à ses désirs s’ils ne correspondent pas à votre vision du monde, à votre manière d’agir avec l’autre.
Si vous pensez que vous agissez avec respect, que vous êtes bienveillant(e) mais que ce qu’il/elle vous demande est si éloigné de votre personnalité et de votre nature, vous ne gagnerez rien à changer.
Ce qui est sûr, c’est qu’il/elle a un problème, qui lui appartient, qui n’est pas le vôtre. Certes vous pouvez l’aider à aller mieux mais en aucun cas vous n’avez à subir les conséquences de son mal-être.
Recettes pour désamorcer ses bombes:
Pour désamorcer ses “bombes”, essayez d’être dans la communication, dans l’humour et la dérision. Pourquoi pas dans la provocation aussi ? En tout cas, ce qui compte c’est 1/ de lui faire prendre conscience de son attitude agressive, 2/ de l’aider à comprendre d’où elle vient.
Bien sûr ce n’est pas facile, c’est la raison pour laquelle nous vous donnons plusieurs pistes possibles pour y parvenir :
Soit vous adopter la stratégie « plume de canard ». C’est-à-dire que tout ce qu’il/elle vous dit ne vous atteint plus, vous avez maintenant suffisamment de maturité et de recul pour comprendre que ce n’est pas vous le problème.
Soit vous êtes dans la dérision : vous lui montrez que, non seulement, cela ne vous atteint plus, mais qu’en plus, maintenant, cette attitude vous fait vraiment sourire.
Montrez lui que vous, vous faites des efforts dans tel ou tel sens, mais que vous ne pouvez pas non plus altérer votre personnalité, ne pas tenir compte de vos envies. Expliquez-lui que vous êtes confiant(e) sur l’avenir de votre couple s’il/elle fait un travail sur lui/elle.
Vos efforts pour le comprendre et l’aider ne fonctionnent pas s’il ou elle se braque et ne veut rien reconnaître, parlez-lui franchement !
Dites-lui que vous compatissez, que ses problèmes vous préoccupent, que vous êtes prêt(e) à l’aider et le soutenir mais vous ne pouvez pas le faire :
Conclusion : Vous ne pouvez être la cause de tout ! Le confronter à son problème. Faites-lui gentiment comprendre que son insatisfaction perpétuelle vient de lui, de son mal-être.
Vous ne pouvez être la cause de tout!
Il serait bénéfique d’en discuter avec un psy puisque ni l’un ni l’autre ne parvenez pas à arranger les choses.